姊妹群起個什么名字好(給群起個好聽的名字)
本篇文章給大家談談姊妹群起個什么名字好，以及給群起個好聽的名字的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。
文章詳情介紹：
人老了，常聚聚
退休后，隨著交際圈子變小，老年人容易越活越“獨”。雖然身邊有伴侶和孩子，但如果缺少友情的滋養，生活就會失去很多色彩與歡樂。春暖花開的時節，走出家門，多和老朋友、老同學聚聚，增加社會融入感，提升快樂情緒！
李志平 繪
定時聚餐，找回快樂
小劉的母親退休前是一位老師，生活和工作一直緊張而忙碌。剛退休那陣，她還覺得挺新鮮，覺得終于有大把屬于自己的時間了，干脆在家里“躺平”，把以前上班時沒時間追的劇都追上。可惜的是，在家里呆了沒幾天，她就開始出現各種身體不適，頭疼、失眠，人也像丟了魂一樣，整天沒精打采，說日子過得沒意思。
父親還沒有退休，小劉自己工作也很忙，因為擔心獨自在家的母親，她一天都要打好幾次電話回去。有一天，小劉下班回到家接到閨蜜電話約一起吃飯，當她換好衣服往外走時，聽到母親用十分羨慕的語氣說：“你們年輕人能常聚聚，可真好。”小劉聽了，忽然靈機一動，她悄悄打電話給母親的一位老姐妹，請這位阿姨有空時約母親出去吃飯，說她一個人在家太孤單了。沒想到，阿姨立刻爽快地答應了，還說正好自己也整天閑著無聊。
第二天，小劉起床就聽到母親在廚房里哼著小曲做早餐，一看到她就大聲說：“今天晚上你們自己解決晚飯吧，我和老姐妹約好了，也要出去吃飯嘍！”讓小劉沒想到的是，母親那天吃完飯回來，一連幾天都顯得特別高興，原來她和老姐妹已經約好了，以后每隔半個月就要聚在一起吃頓飯，先把本地有特色的小吃都嘗個遍，將來再組團到外地去吃。為此，她們還邀請了另外幾個好姐妹，專門建了一個微信群，群名就叫“姐妹美食團”，小劉的母親對聚餐的事表現得最熱心，被大家一致推選為“團長”。
自從有了這個美食團，母親重新變得忙碌起來，她會特別關注本地一些美食類資訊，發現哪里有好吃的，就把鏈接發到群里，大家熱熱鬧鬧地發語音討論，確定去吃的時間。盼到聚餐那一天，母親高高興興出門，吃完飯回到家還會反復回味這頓飯吃得多美味，老姐妹們又講了什么趣事，接著再準備下一次的美食活動。這時，反倒是小劉開始羨慕母親：“自從你當上這個美食團的‘團長’，好像一下子年輕了十幾歲！真好呀！”
旅行一次，開心半年
雖然周叔叔今年已經69周歲，但周圍比較熟悉的老朋友，每次見了他都會忍不住感嘆：“你好像越活越年輕了！”周叔叔就會得意地笑：“我本來就年輕著呢，因為70歲之前都算中年人嘛！”
當然，周叔叔也會向親友們傳授自己保持年輕的秘訣，那就是多跟老朋友們聚一聚，一年至少也要有一次長途旅行。說起來，周叔叔剛退休那陣，也曾有一段時間過得非常失意。有一年春節前，他突然接到大學時同宿舍一位老同學的電話，說他們當地這幾年鄉村旅游搞得十分火爆，尤其春天油菜花開的時候，漫山遍野好像潑上了金黃色的顏料，又像是一幅美麗壯觀的田園山水畫，他想邀請同學們帶家屬在春天時去賞花。
周叔叔本來也喜歡旅游，接到這個邀請興奮極了，雖然當時還是嚴冬，他卻提前開始準備春季外出的衣服，休閑裝要帶兩套，春天風大天氣變化莫測，防風眼鏡、厚外套都要帶上，出門在外舒適跟腳的鞋子不能少……對了，老同學多年不見，必須帶點禮物過去，選購旅游時不太占地方又有特色的禮物，也要頗費一番腦筋。
為了這趟春天的遠行，周叔叔和老伴兒足足精心準備了一個多月，終于坐上火車奔赴和老同學的聚會。那次，他們在一起玩了整整一個多星期，玩得特別嗨。等到大家各自回去之后，都有一種意猶未盡的感覺，于是他們經過商量又有了新的約定：大家每年至少聚一次，每次都選不同的城市，去看不同的風景。因為，經過這次聚會，他們總結出了經驗：提前討論聚會的時間和地點、準備出門要用的各種小零碎，這種滿懷憧憬的心情令人在旅行前兩個月就很開心。等到真的聚在一起時，是第二次的開心。聚會結束回到家，大家在群里分享旅行時的照片，回味相聚時的美好場景，還能開心好長一段時間。也就是說，因為一場聚會能夠開心大半年，讓退休后的生活變得豐富多彩，這實在太劃算了！（張軍霞）
來源： 今晚報
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10、小X和她的領導們
11、XXX全國后援會
12、老X家真有錢
13、二對一精準扶貧
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18、鏗鏘一族
19、書香世家
20、皇家議事廳
21、中國美食協會
22、討債大軍
23、全球親人互相吹捧群
24、有家人的地方不冷
25、瞧這一家子
26、是我家的人來
27、屋特人
28、恭喜發財
29、鏟屎家族
30、群英薈萃
「好的友誼」的10點標志，你擁有過幾點？
我們這一生會遇到很多朋友。有些人和你常常見面，但你在ta面前卻不會有足夠的安全感；而有些人即便和你不常聯系，卻穩定地為你提供著積極的心理情感。
真正好的關系會給我們帶來哪些寶貴的體驗？今天我們從心理學的角度，給大家總結了10個「真正的朋友」會有的特征和表現。如果看完后你想起了誰，不要忘了把文章轉給ta——
1. 聯系時總是覺得很舒適，不刻意
關系剛建立時，雙方的安全感還沒那么充足，人們習慣用回消息的速度和長度去證明對彼此的在意。但當關系已經足夠深入時，便不再需要這樣的證明了，我們相信對方會對自己有所回應和支持。
當對方沒有及時回復，我們更多感受到的是對對方的擔憂，而非懷疑自己在對方心中的分量。在收到對方的問候時，也不會出于禮貌或客套，需要刻意用力地回復。在發消息這件事上，真正的朋友之間是松弛的。
有時，兩個人聊著聊著會陷入沉默。這樣的沉默如果發生在和其他人的談話中，你可能會感到十分尷尬。這是因為你會有「要說話」的壓力，但不確定接下來該說什么，從而產生焦慮（Schulman, 1982）——這就是很多社恐者不愿意和不夠熟的人接觸的原因。
心理學家Kayla Steele說，“在一段關系中感覺舒適，不僅對你的身心健康很重要，而且對這段關系的健康發展也是必要的。”無論線上線下，既能舒適地對話，也能舒適地一起沉默，是關系中存在依戀安全感的一種標志。
2. 一起做很幼稚的事
為了適應社會，我們往往會讓自己顯得成熟穩重。但和好朋友在一起時，我們會開心地像個孩子——有青春再次來臨的感覺。
這是因為真正的朋友之間隨著感情的深入，彼此會越來越相互接納，逐漸出現“你中有我、我中有你”融為一體的情況，就像進入了雙方專屬的小世界里——甚至會一起無意識地排斥外部世界。
此時的我們，會產生純真而安全的感受，并會因此產生退行（Regression）行為，即心理狀態返回到早期的發展階段，用原始或幼稚的方法來處理問題（Jung, 1993）。真正的好朋友不會讓你一個人做蠢事，ta們會陪你一起做。
3. 你們能秒懂對方的非語言信息
你沒說出口的話、沒做出來的舉動，你心中的那個朋友會懂嗎？如果會的話，很有可能你們已經“共腦”了！
人們總是喜歡與和自己有相似特征的人交朋友（Roberts et al., 2015），也就是說，你們成為朋友的那一刻，已經奠定了你和這個人有“共腦”的基礎。
并且Rossignac-Milon等人（2018）研究發現，隨著關系的深入發展，雙方會存在共同的現實發展（shared reality development）。
其中主要包含四個階段：
1.在你們的關系開始時，你們便已經擁有了共同的感受（Shared feelings）；
2.這會促進你和ta的共同行為（Shared practices）；
3.而后雙方形成相互依賴的共同合作（Shared coordination）關系；
4.并最終發展出一個共同身份（Shared identity）。
所以，久而久之，你和ta“共腦”也就不奇怪了。
除此之外，你的朋友可能比你想象的更懂你（Vazire et al., 2021）。雖然我們通常會認為自己是最了解自己的，但我們在了解自身時可能存在盲點——或許你還沒有意識到你在口渴時會不自覺舔嘴唇，而ta已經盛好一杯水擺在你面前了。
4. 你們會吵架，但不會冷戰
Rachel Chapman認為，好朋友之間是會爭吵的。這是因為在關系中，吵架也是一種積極溝通的方式（Tranca, 2018）。它是高效的，也是樂觀的（相信吵出來關系會有好的改變），這往往會給關系帶來進步、改善與發展。
有研究發現，關系中的爭吵確實可能會在短期內給雙方帶來不適，但雙方在吵架中會發生誠實的對話，從長遠來看有助于關系的健康發展。
5. 你們能直接地給出
關于對方負面的反饋
當你和好朋友出去逛街試衣服，在ta試到一件不合適的衣服卻很喜歡時，你會不會表達自己真實的觀點？相信你是會的。
這是因為你會盡你所能地幫助好朋友得到最適合ta的東西，如果你認為對于ta來說這不是最好的，你不會假裝支持（Chapman, 2017）。
好朋友在面對觀點沖突時也同理。一項研究表明，與面對非好友相比，個體在面對好朋友與自己的觀點沖突時，更傾向于解釋自己的立場、批評對方的立場，而這樣應對觀點沖突的方式是具有建設性的（Nelson, 1985）。
事實上，我們明白，當我們給出負面反饋時，針對的是對方的觀點而不是ta整個人。這種討論并不是帶著情緒的爭吵，而是雙方開誠布公地表達觀點。
研究表明，與非朋友相比，朋友間的贊揚和贊同并不會更多，相反，朋友之間會有更多觀點分歧，這正反映了朋友之間的坦誠（Smollar & Youniss, 1982）。
6. 了解彼此生命中的重要事件
有些事，你的朋友記得比你更清楚。
Roberts 等人（2015）發現，“姐妹群”“兄弟群”里不能被其他人知道的聊天內容，是種“交換私密信息”的行為，它也是信任的一種標志。因為這些信息通常是“如果被傳播了會造成傷害或尷尬”的信息，所以將它們告訴朋友是信任ta們不會傳播出去。
而你的朋友如果能夠記住你的很多事情，根據記憶理論，這說明，ta們把你放在很重要的位置，才會對有關于你的事情產生強烈情感，所以會格外注意并認真記住，從而能在需要的時候想起（Heshmat, 2015; Tyng, 2017）。
7. 你們不會相互客氣，
也不會擔心被占便宜
很好的朋友之間往往不會相互客氣。
Brown和Levison提出的“禮貌理論”認為，“禮貌”被定義為一個“典型人”（Model Person）采取各種理性的行為以滿足雙方的“面子”需求（Brown & Levinson, 1987）。而面子是“通過言語行為，按照社會期許創造的自我形象”。
因此我們可以發現，禮貌客氣的行為通常更會發生在并不相熟的陌生人、同事、朋友、鄰居等人之間，是一種維護自我形象的行為。過于客氣則意味著更疏離、更遠的心理距離（Stephan, 2010）。
而在關系很好的朋友之間，“面子”并不重要，也不必維護一個良好的社會形象。你們可能手機里存的都是對方各種搞笑搞怪的照片，而不是那些端著的、有距離感的照片。
關系很好的朋友之間也不會擔心自己被“占便宜”。“占便宜”，指的是對方利用你的某些特質以達到自己的利益，同時也會帶來控制感和優越感（Radwan, 2015; Weber, 2020）。而真正的朋友是互相支持、互相信任的，甚至有時可能會把對方的利益擺在自己的利益之前。
8. 你很享受ta對你的照顧，
但不會忘了表達感激
有些人的付出會讓你感覺是“明碼標價”的，即ta們在付出的時候會對你有同樣甚至更高的期待。而這種期待會給自己帶來“要回報”的壓力（Jahme et al., 2016）。
不過在真正的朋友面前，你會感受到真心的支持。雙方的付出都是自愿的、無條件的，因此你能開心地面對ta的付出，享受ta對你的照顧。
“享受對方的照顧”，讓對方在擅長的事情上幫助你，也可以讓對方獲得“被需要的感覺”，進一步帶來更好的關系（Rose, 2017）。
就像小狗文學里面的小狗一樣，真正的朋友也一樣熱烈且真誠。不過，享受ta的付出的同時，你也一定不會忘記感激ta。因為你心里很認可ta的付出的價值，并真心地希望ta知道，ta在你心里有多好。
9. 了解你的缺點，
對你的缺點也比別人有更高的包容度
你可能也會發現，你的朋友會對你很“雙標”。例如，一些放在別人身上ta們接受不了的缺點，放在你身上ta們就可以包容。
心理學上有個概念，叫作內外群體偏差（In/Out group bias）。其中群體內偏差（In-group favourism）指的就是人們會傾向于偏袒與自己從屬于同個團體的人，我們常說的“護短”“認親不認理”也是出于這種心理。
當你的朋友能夠包容你的缺點，對你“雙標”的時候，意味著ta們把你放到了自己的團體內。
缺點很多時候也是弱點，對外展示可能會有些危險。從進化心理學的角度來看，在外人面前“帶上面具”是一種自我保護的方式，而向信任的人袒露脆弱則是一種人與人之間的連結（Roberts, 2015）。
好的朋友不會讓你感到戒備，你也會更愿意去袒露自己真實的一面，雖然那往往指的是缺點。好的朋友能夠接受你的缺點，也是因為ta們不需要你的完美，而是希望你真實自在地生活。
10. 愿意為了遷就彼此，
嘗試一些舒適區外的事情
在一段關系中，無論是愛情、親情還是友情，人與人之間的相處總會遇到有分歧的地方。真正的朋友在遇到分歧的時候，會愿意踏出自己的舒適區為你做一些嘗試：去一家ta不感興趣的餐廳，看不喜歡的電影，聽從不會聽的音樂會……你們會為了遷就對方的興趣妥協自己的一部分需求。
沒有任何兩個人的相處，是不需要相互妥協的。好朋友就是為了你做的妥協我心甘情愿。
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